Fıkra Gibi No..:2
Fıkra Gibi Adı..:Babaanne

Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir babaannem var. Ne kadar modern olsa da gelişmiş teknolojiye ayak uydurmakta epey zorlanıyor. Buna en güzel örnek evimi aradığında telesekretere bıraktığı not.
- Babaannesi aradı dersiniz.

Fıkra Gibi No..:3
Fıkra Gibi Adı..:Katı, Sıvı, Gaz

Olay, bir arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışardan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor adama. ‘Maddenin üç halini yazınız’ sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor:
‘Katı, Sıvı, Gaz.’
Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kağıtları okunurken gerçekleşiy or. Sorunun cevabı, kağıtların birinde aynen şöyle yer alıyor:
- Katır, Sığır, Kaz.

Fıkra Gibi No..:4
Fıkra Gibi Adı..:Printer

Sene 1992, üniversite yılları. Anneannemin haç parasıyla zar zor bir bilgisayar kapatmışız ama printer’a para kalmamış. Akşam vakti printer’ı olan bir arkadaşa gidip aleti ödünç aldım, eve dönüp proje çıktısı alacağım.Ankara’da her kış olduğu gibi yerler yine buz. Kayıp düşer de alete bir zarar veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha iki dakka olmadan polis çevirdi, taksici kenara çekti, sonra arabadan indi, kimliğini gösterdi. Ben kucağımdaki cihazın inmemek için uygun bir bahane olduğu düşüncesiyle elde kimlik arabada bekledim. Polis abi geldi, kapıyı açtı, ve aram ızda şöyle bir diyalog geçti:
- O ne len ööle?
- Printer (yanındaki öteki polise dönerek)
Ecnebi oğlum bu. Sonra gülümseyerek kapıyı kapattı. Güle güle manasına ikisi birden el salladılar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra şöför gene kenara çekti, çünkü gülmekten arabayı kullanamıyordu.

Fıkra Gibi No..:5
Fıkra Gibi Adı..:Düzen

Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor:
-Bu düzen değişecektir.
Bir vatandaş bağırmış:
-Düzen hayatından memnun; düzülen ne zaman değişecek?

Fıkra Gibi No..:6
Fıkra Gibi Adı..:Bot Ne Kadar?

Abimiz koyu kahverengi deri, yarım botu alıp kasaya yanaşıyor.Kasadaki kız botları poşete koyarken, sayın abimiz de soruyor;
- 43 lira değil mi?…
- Kız, ‘Ne münasebet’ der gibi bakıyor ve ‘Bunlar orijinal deri…İndirimli fiyatı 180 lira.’
Abimizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
-Olur mu hanımefendi, altında ‘Size 43′ yazıyor…
 
Fıkra Gibi No..:7
Fıkra Gibi Adı..:Skip Durağı

Sene 1968, İstanbul Bahçelievler’de Skripp tükenmez kalemlerinin fabrikası var ve önünde de 98 no lu otobüslerin durduğu otobüs durağı . Bu durak Bahçelievler’den sonraki ilk durak ve anlatacağım olay gerçekten yaşanmış olay. Otobüsle Bakırköy’den Güngören’e giderken Bahçelievler durağında otobüse çok güzel bir kadın bindi. Tam biletini alacağı zaman otobüs hareket etti. Kadın biletçiye bir Şirinevler bileti verir misiniz diye sordu. Biletçi bu otobüs Şirinevler’e gitmez deyince bayan durdurun otobüsü ineceğim dedi. Biletçinin cevabı hayli ilginç oldu.
- Hanım, hanım kalktı bir kere Skip’te indireceğiz.
Bu lafı duyunca kadının yüzündeki ifadeyi görmenizi isterdim ( bu arada Skip otobüs durağının adı )

Fıkra Gibi No..:8
Fıkra Gibi Adı..:Nataşa

İzmir’de 15 yıl kadar oluyor, maçta yanıma süzme Karadenizli müthiş çenebaz bi r vatandaşımız düştü. Günün olayı idi Nataşa konusu. Evli idi, onun da ilgisi vardı Nataşalara.. Dayanamadım sordum. ‘Karınızı aldatmak nasıl bir duygu’ diye acaba? Suçluluk duymuyor muydu? Verdiği cevap şu oldu:
- Onlar da karı diye yıllarca bizi aldatmışlar dur da!

Fıkra Gibi No..:9
Fıkra Gibi Adı..:Sınav Soruları

Temizlikçi bir kadın dışardan İlkokul diploması almak için sınava girer. Tabiat bilgisinden sorular ve cevaplar şöyle:
-Soru Mide ne iş yapar?
-Cevap Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür.
-Soru ‘Akciğer ne iş yapar?’
-Cevap Solunum yapar, bizi yaşatır.
-Soru Kalp ne iş yapar?
-Cevap Dolaşım yapar.
-Soru Beyin ne iş yapar?
-Cevap Bizim apartmanda ka pıcılık yapar.

Fıkra Gibi No..:10
Fıkra Gibi Adı..:Ne Doktormuş be!

Yıllar önce bir Karadeniz kasabasında görev yaparken, kansızlık nedeniyle başvuran bir hastamı muayene ediyordum. Konjoktiva dediğimiz alt göz kapağının içine bakarken, bir yandan da :
‘Amca sende basur mu var?’ dedim. Kansızlığın baş sebeplerinden biridir ve Karadeniz’de bu duruma sık sık rastlanır. Amcanın dışarı çıkarken yanındaki arkadaşına söylediğini hâlâ hatırlarım… ‘Ne doktormuş be, helal olsun..! Gözümden baktı, götümdekini gördü.’

 Alfabe
 Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı  istiyorum. Daha ikinci gün: ‘Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi  geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?’ deme cesaretini  gösterdiği için.

 Annem!
 ’Bu taraf bitti.’ diye CD’yi arkasına çeviren ve sonra da ‘CD çalar  çalışmıyor!’ diye feryat eden anneme alkış az geliyor!

 Modem
 Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem ‘Bu ne?’ diye  sordu. Ben de kolay anlasın diye ‘Hani benim bilgisayarım var ya onunla  internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.’ diye uzun  uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; ‘Yani modem bu’ dedi ve konu  kapandı…

 Yaz Okulu
 Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite  öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkartılır.

 Beyin göçü
 Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde  yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ”Şekerim dördüncü kez girdim  ÖSS’ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika’ya o olucak. Böyle  böyle beyin göçü oluyor işteeaa!” Sen git, masrafları ben karşılıyorum.

 Alman yazar
 Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp  ’Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır’ diyen hocaya, ‘Niye, kağıt  bulamamış mı?’ cevabını veren arkadaşa gönderelim.

 Düz mantık
 Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir  evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin  camında ”Bu da” yazısını görürseniz bilin ki Trabzon’dasınız.

 İngilizce yazılısı
 Bir alkış da ingilizce sınavında ‘Nice ……..’ şeklindeki boşluğu ‘Nice  mutlu yıllara!’ şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz  anlayamadığımız öğrencime istiyorum.

 Hügo’lar Beşledi
 Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak  okurken V. Hugo’ya ‘Beşinci Hugo’ diyen arkadaşımıza gelsin.

 Ne zaman?
 Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni  kenara çekip uyarıları sıralıyordu; ‘Sakın çocuğun moralini bozmayın,  sakın kötü bir şey söylemeyin.’ Uyarılar özellikle babama yönelikti; ‘Hele  de sen, sakın çocuğun gururunu kırma.’ Babam daha fazla dayanamadı ve  sordu; ‘Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?’

 Havale
 Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede  işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: ‘Parayı kim  alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?’ Teyzem cevap veriyor: ‘Bu paranın  hayrını görme İnşallah yazalım.’

Lamba
 Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta  geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: ‘Bacım o  geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.’

 Hacim nedir?
 Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: ‘Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.’ Öğrencimizden gelen cevap: ‘Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?’

 Asabi Polis
 Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu  üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılır  ve; ”Ticari, bekleme yapma, devam et.” anonsu yapılır. Camdan eliyle ‘1  saniye’ işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelir  ardından; ”Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!”

Alıntı: Bir mailden…

2. “BU ERKEKLERİ İLGİLENDİREN BİRŞEY”
ÇEVİRİSİ: “Bunun bilinen bir mantıklı açıklaması yok, Boşuna uğrasma hiçbir mantık kalıbına sokamazsın.”

3.”YEMEĞE YARDIM EDİYİM Mİ?”
ÇEVİRİSİ: “Yemek neden hala masaya gelmedi?”

4. “EVET TATLIM… HAKLISIN SEVGİLİM”
ÇEVİRİSİ: Çevirisi yok.. onlar bu sözleri periodik olarak söylemeleri için şartlandırılmıştır.

5. “BUNU ANLATMAK ÇOK UZUN SÜRER”
ÇEVİRİSİ: “Bu lanet şeyin nasıl çalıştığı hakkında hiçbir fikrim yok”

6. “ELBETTE SENİ DİNLİYORDUM TATLIM;SADECE AKLIMDA BİR SÜRÜ KARMAŞIK ŞEY VAR”
ÇEVİRİSİ: “Su karşıdaki kızıl bombanın erkek arkadaşı var mı yok mu kafam ona takıldı da”

7. “SEVGİLİM BİRAZ ARA VER, SABAHTAN BERİ EVİ TEMİZLİYCEM DİYE HELAK OLDUN”
ÇEVİRİSİ: “Şu elektrikli süpürgeyi artık sustursan iyi olucak, filmin içine ettin!!”

8. “HMMM EVET ÇOK İLGİNÇ HAYATIM.”
ÇEVİRİSİ: “Sen hala konuşuyor musun?”

9. “HAFIZAM PEK İYİ DEĞİLDİR BİLİYORSUN”
ÇEVİRİSİ: “American Pie’ın sözlerini hatırlıyorum, ilk öptüğüm kızın evinin yolunu hatırlıyorum, bugüne kadarki bütün arabalarımın teknik özelliklerini hatırlıyorum ama senin doğumgününü unuttum”

10. “SENİ DÜŞÜNÜYORDUM VE SANA BU GÜLLERİ GETİRDİM CANIM”.
ÇEVİRİSİ: “Köşebaşında gülleri satan kız tam bir afetti”

11.”ENDİŞELENME TATLIM, ALT TARAFI KÜÇÜK BİR KESİK”
ÇEVİRİSİ: “Aslında tam damarı kestim ama gebericeğimi bilsem canımın ne kadar acıdığını itiraf etmiycem”

12. “HEY, BUNU YAPMAK İÇİN NEDENLERİM VAR”
ÇEVİRİSİ: “…Ve en kısa zamanda iyi bir tane bulsam iyi olucak”

13. “HANİ NEREYE DÜŞTÜ?? BULAMIYORUM İŞTE!!”
ÇEVİRİSİ: “Yakalamak için ellerimi açtım ama yakalayamadım, dolayısıyla attığın gibi kendin bul”

14. “YİNE NE YAPTIM?”
ÇEVİRİSİ: “Yine nasıl yakaladın???”

15. “TABİİ Kİ SENİ DUYDUM TATLIM”
ÇEVİRİSİ: “Ne söylediğin hakkında hiçbir fikrim yok ve umarım dinliyormuş gibi yaptığımı anlayınca 3 saat bağırıp çağırmazsın”

16. “BİLİYORSUN GÜZELİM BEN BAŞKASINI SEVEMEM”
ÇEVİRİSİ: “Senin çığlıklarına bile zar zor alıştım ve daha kötüsüyle karşılaşma riskini göze alamam”

17. “MUHTEŞEM GÖRÜNÜYORSUN”
ÇEVİRİSİ: “Tanrım ne olur bu denediğin son elbise olsun yoksa kalp krizi geçiricem”

18. “SAKİN OL KAYBOLMUŞ FALAN DEĞİLİZ..NERDE OLDUĞUMUZU BİLİYORUM”
ÇEVİRİSİ: “Bizi kimse bulamayacak

_{Alıntı: Eserweb.Com}

>ERKEKLER MELEKTIR MELEEEEKKK ! ISTE ERKEKLERIN BIRER MELEK OLDUGUNUN
>KANITI… )
>
>
>
> Bir gün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan ağacın
>dallarını keserken baltasını suya düşürür.
> ‘Aman tanrım’ diye bağırdığında bir peri belirir ve ‘Ne diye
>bağırıyorsun ?’der.Ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve yaşamını
>sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler.
>
> Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir. ‘Baltan
>bumuydu ?’ diye sorar. Ormanci ‘hayır’ diye cevaplar.
>
> Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar
> belirir ve yine sorar. ‘Baltan bu muydu ?’
>
> Ormancı yine ‘hayır’ diye cevaplar.
> Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar
>belirir ve yine sorar. ‘Baltan bu muydu ?’ Ormancı ‘evet’ der. Ormancının
>dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine
>verir. Ormancı mutlu bir şekilde evinedöner.
>
> Bir zaman sonra ormancı esiyle birlikte nehir boyunca yürürken karisi
>suya düşer.
>Ormancı ‘aman tanrım’ diye bağırır. Peri yine belirir ve sorar: ‘Ne diye
>bağırıyorsun ?’ Ormancı’ karim suya düştü der.
>
> Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.’Senin karin
>bu mu?’ diye sorar. Ormancı ‘evet’ der. Peri sinirlenmiştir, ‘Yalan
>söylüyorsun, gerçek bu değil’ der. Ormancı ‘özür dilerim peri, ortada bir
>yanlış anlaşılma söz konusu.
> Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones
>ile geri dönecektin, ona da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de
>bana verecektin.
>
> Ben fakir bir adamım ve üç karimin sorumluluğunu taşıyabilecek
>durumda değilim. Jennifer Lopez’e evet dememin sebebi budur… Bu
>hikâyeden alınacak ders:
> Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygın bir nedeni
>vardır ve bu başkalarının yararı içindir.
>
> Kendimiz için bir şey istiyorsak ekmek çarpsındır…

- Nasılsın hayatım, epey oldu görüşemedik… Diyerek ileride bir masaya gidip oturur.
Adamın karısı şaşkındır, dayanamayarak kocasına sorar.

- Kim bu kadın?
Adam sakin bir sesle yanıtlar:
- Metresim!
Kadın yanıtı duyunca çıldırır:
- Ne! Derhal boşanıyoruz! Sen ne şerefsiz adammışsın. Bir de utanmadan metresim diyorsun. Her şey bitti hemen boşanıyoruz!

Adam gayet sakin sıralamaya başlar:
- Ne yani sevgilim Etiler’deki dubleksi, Akmerkez’deki daireyi, Bodrum’daki tripleksi, 24 metre yatı, altındaki son model
jeeple spor arabayı, bütün bunları bırakıp benden ayrılmak mı istiyorsun?
Kadın sakinleşir ve çevresine bakmaya başlar. Biraz ileride bir çift dikkatini çeker, kocasına sorar:

- Şurada oturan bizim Suat değil mi?
Kocası yanıtlar:
- Evet
- Peki yanındaki kim? Kocası gayet soğukkanlı:
- Metresi…
Kadın bir duralar hemen arkasından yapıştırır:
- Aaaa! Bizimkisi daha güzel valla!..  

 parraaa parraaa parraaaa

1.

Evli erkeklerin psikolojisi arkadaşlarla lokantaya gitmeye benzer. İstediğin yemeği sipariş edersin sonra yanındakinin istediği yemeği görüp: "keşke onu isteseydim" dersin.

2.

Bir davette bir kadın arkadaşına sorar: "Alyansını yanlış parmağına takmıyor musun?"

Diğeri cevap verir: "evet yanlış adamla evliyimde ondan"

3.

Bir adam evlenene kadar eksik sayılır evlenince tam bitmiş olur….

4.

Bir genç babasına sorar: "Baba evlenmek kaça malolur?"
Baba cevap verir: "bilmiyorum oğlum,ben hala ödüyorum."

5.

Adam anlatıyormus: "Evlenene kadar mutluluğun ne olduğunu bilmezdi, sonra da geç oldu."

6.

Yeni evlenmiş bir adam mutlu ise nedenini hemen anlarız. On yıllık bir adam mutlu ise nedenini merak ederiz!

7.

Evliliğin ilk yılında adam konuşur kadın dinler, ikinci yılında kadın konuşur adam dinler, üçüncü yılında her ikisi de konuşur, komşular dinler.

8.

Bir kavgadan sonra kadın kocasına bağırır: "Seninle evlendiğimde tam bir aptalmışım."

Adam cevap verir: "evet çok aşıktım farkedemedim."

9.

Bir adam gazeteye ilan vermiş: "eş arıyorum"
Ertesi gün yüzlerce mektup almış.Hepsi aynı şeyi söylüyormuş:
"benimkini alabilirsin."

10.

Bir adam karısına arabasının kapısını tutuyorsa emin olabilirsiniz…
Ya arabası yenidir ya da karısı!.